Ouvrir la boîte de Pandore

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J’ai subi 4 agressions sexuelles, dont une qui a duré des années. J’ai été molesté trois fois par des inconnus. Si je vous raconte cela c’est parce que dernièrement Dieu me fait revisiter mon passé et me fait réaliser l’importance de l’exorciser. 

Exorciser parce que la seule façon d’être complètement libérée de tels traumatismes est de les confronter, eux et tous les dommages collatéraux. J’aurais pourtant cru qu’après toutes ces années tout cela était derrière moi; oui j’ai refoulé pendant des années et à l’âge de 18 ans j’ai fais une dépression accompagnée d’envies suicidaires. Et j’ai eu ma première thérapie avec le meilleur papa qui soit, mon Dieu tout puissant et le résultat de cette thérapie était le renouvellement de mon identité: je n’étais pas une victime, non j’avais été créé pour régner et être maîtresse de ma vie, et non pour subir encore et encore. Seulement je ne suis pas allée au bout de cette thérapie parce que les émotions qui remontaient à la surface étaient trop intenses et j’avais l’impression d’être submergée. Surtout j’avais l’impression de ne pas avoir assez de support dans mon entourage pour y faire face. J’ai donc refermé la boîte de Pandore.

Aujourd’hui je crois que la boîte de Pandore est pleine à craquer et qu’elle veut libérer son contenu. Je vis à peu près la même chose qu’à 18 ans, cependant aujourd’hui ma stratégie de suicide est plus subtile; je ne veux pas mettre fin à mes jours mais juste me laisser mourir. Laisser la maladie qui ronge mes reins gagner. Et c’est pour cela que mon papa céleste a ouvert la boîte de Pandore une fois encore et cette fois il est décidé d’aller jusqu’au bout du traitement, jusqu’à la délivrance complète. Et cette fois il attend et va me donner la force de faire face à mes peurs, la peur de tomber dans l'apitoiement sur soi, de chercher désespérément une personne qui pourrait prendre cette douleur une fois pour toute, un "quick fix", une personne avec qui je développerais une fois encore cette relation malsaine qu'est la dépendance affective. J'ai tellement peur qu'en ouvrant cette porte au passé, je redevienne cette personne que j'étais et que je détestais; cette victime repliée sur elle-même, remplie de haine envers elle et les autres. Cette personne qui passait ses journées à se lamenter pour tout et rien et à ne supportait pas que les autres reçoivent la moindre attention parce que j'estimais que le monde devait tourner autour de ma personne. J'ai tellement peur de redevenir cette personne! Et cette peur n'est pas sans fondement; depuis que la boîte est ouverte je ressens les picotements de la victimisation, j'ai envie que le monde entier sache ma peine et compatisse encore et encore à ma pauvre souffrance. Par expérience je sais que cette émotion n'est pas saine et j'ai peur qu'elle me submerge. Mais comme disait Jérémie dans la bible : "Mais voici ce que je veux me rappeler, voici ma raison d’espérer : Les bontés du Seigneur ne sont pas épuisées, il n’est pas au bout de son amour. Sa bonté se renouvelle chaque matin. Que ta fidélité est grande, Seigneur ! Je le dis : le Seigneur est mon trésor, voilà pourquoi j’espère en lui. Le Seigneur est bon pour qui compte sur lui, pour qui se tourne vers lui. Il est bon d’espérer en silence la délivrance que le Seigneur enverra."
Et ce matin je l'ai expérimenté; alors que j'étais couchée dans mon lit, luttant pour ne pas sombrer dans cette tempête d'émotions noires, j'ai simplement fais jouer un livre de la bible. En l'écoutant j'ai été remplie d'une paix sans pareille. Dieu est présent et il se charge réellement de nos fardeaux. Mais pour être totalement libre, il faut ouvrir la boîte de Pandore. " Ainsi vous connaîtrez la vérité et la vérité vous rendra libres. "

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